El apego evitativo

EL APEGO EVITATIVO

Conocernos a nosotros mismos, el cómo, el porqué, reconocer y darles sentido a nuestros comportamientos; comprender nuestras emociones, nuestras desilusiones, profundizar, ver como nos afectan y sacar conclusiones, es asomarse a veces sin querer a nuestros precipicios emocionales personales, los cuales antes o después tendremos que hacerlo para disfrutar de una vida más equilibrada a nivel personal y emocional.

Estoy seguro de que has oído hablar o has leído de forma fortuita o interesada sobre el apego; palabra usada normalmente de una forma muy somera y generalizada pero que, tiene una importancia a nivel de definición de tipos de comportamientos que adquirimos en nuestra más tierna infancia (normalmente antes de los 7 años) pero que actúan como reguladores.

Son como verdaderos programas o caballos de trolla, dentro de cada uno de nosotros el resto de nuestras vidas, y solo hay una forma de defenderse de ellos, o lo que es lo mismo de nosotros mismos, por nuestras conductas emocionales adquiridas y es reconociéndolos.

 

NO SE SI TE SUENA O HAS OIDO HABLAR SOBRE EL APEGO EVITATIVO

El apego evitativo podría definirse como el comportamiento de aquellas personas que esquivan o huyen  de sus propias emociones. La niñez más temprana es cuando en realidad nos formamos y esa formación se produce en general en la familia, mama, papa hermanos y familiares del entorno.

Se forman estrechos vínculos de seguridad cuando los padres tienen una buena actitud y una adecuada disponibilidad hacia su hijo, esto nos aportara como receptores emocionales y de comportamientos, en esos inicios emociones y sensaciones de seguridad vitales para nuestra formación posterior.

El simple llanto de un niño muchas veces no es otra cosa que la búsqueda de la seguridad la que le aporta que papa o mama le presten atención expresando de ese modo su alegría que en el fondo no es otra forma que mostrar otra emoción, causa y efectos reflejados en un acontecimiento tan cotidiano.

En estos procesos iniciales que todos tenemos, se implican en profundidad como entender las diferentes emociones; si nuestros padres se muestran distantes o muestran su rechazo o por el contrario si son demasiados complacientes o están demasiado pendientes.  Es el caldo de cultivo para poder desarrollar algún tipo de apego, inseguro, ambivalente o en un proceso posterior evitativo.

Cuando esta ocurriendo todo esto, el niño entenderá si sus necesidades son cubiertas o no, de donde pueden derivar si no hay un cuidadoso equilibrio racional en el comportamiento de los padres, en  un afán de necesidad insatisfechas que serán las primeras piedras para construir su forma de interpretar su realidad, frente al abandono o la indiferencia anticipada, para tratar de evitar las emociones.

Es un proceso donde niño (hay que entender que este es un proceso repetido miles de veces en la lactancia), comienzan a no mostrar las emociones porque entienden que mostrarla molesta a las personas que quiere o estas no le sirven para obtener la atención que busca, desarrollando una falsa independencia y un estilo evitativo de apego inicial.

La realidad es que este proceso repetido hasta la saciedad y tan habitual en los primeros pasos de la vida son intensamente grabados y adquiridos de tal forma que nos forman hasta depender de ellos en la vida adulta de cualquiera de nosotros. El resultado puede ser la incapacidad de expresar las emociones, pero también la incapacidad de sentirlas y reconocerlas.

Como tópico comentar (en la edad adulta), que pueden ser personas que intentan encontrar una solución a los problemas del mundo exterior porque su mundo interior de manera consciente para ellos no importa.

El estilo de apego evitativo está basado en relaciones desconfiadas, distantes y con poca autonomía emocional, temor o miedo a intimar en exceso, dificultad para establecer relaciones estables, seguras, y para las manifestaciones afectiva-emocionales, acompañadas de pesimismo sobre el amor y con un alto grado de inseguridad y facilidad para la ruptura.

Son personas que no pueden reconocer las emociones y sentimientos que les asustan por lo que no se dejaran de guiar por ellas, aunque puedan ser auténticas, por ello a veces puede lanzarse hacer cosas sin realmente sentir que desea, que teme o que necesita. En ese estado o seremos capaces de tomar decisiones usando la sabiduría de las emociones para ser coherente consigo mismo.

Para las personas con este tipo de comportamiento es realmente importante mantener su independencia, dando mayor valor a estar solo que acompañado.

Son personas que se empeñan en mantener el amor y la amistad a distancia:

• No se encuentran cómodos con los compromisos en la relación si no mas bien incomodos, molestos y nerviosos
• Les cuesta mucho trabajo y esfuerzo confiar completamente en el otro
• No se sienten cómodos con la dependencia emocional de pareja
• Se alejan de las relaciones estrechas de pareja, se sienten mas cómodas en relaciones esporádicas o a distancia.

El apego evitativo es el resultado de un gran caos emocional que produce y se acompaña de una autoestima muy dañada causando un dolor emocional sordo y no identificado cada vez que tiene que mirar dentro de sí mismo.

 

 

 

 

EL APEGO EVASIVO O EVITATIVO

Suelen basar su estabilidad y le dan mas valor a la propia autonomía, tendiendo a preferir estar solos que acompañados buscando preferentemente la distancia aun en pareja.

Aunque interiormente buscan y desean una relación, se incomodan con facilidad cuando se produce (según su forma de ver) un exceso de acercamiento o un mayor compromiso por lo que suelen incluso en pareja tomar una relativa distancia emocional tratando de controlar su implicación afectiva.

Son personas que superan los rechazos con facilidad pues la relación emocional-sentimental no tiene demasiada importancia en su forma de pensar, pues hay muchas emociones anuladas en si mismos que no son capaces de reconocer.

Cuando perciben que su pareja intenta aumentar el compromiso o interpretan que se les quiere controlar tienden a ponerse a la defensiva de forma constante tomándoselo como una invasión de su espacio por parte del otro.

¿SU FORMA DE VER LA PAREJA? JUNTOS PERO SEPARADOS.

Un compromiso que no satisface a ninguna de las partes.

Para las personas que tienen como rol este estilo de vida, aunque vivan en pareja el sentimiento de soledad, incomprensión, ahogo, y apatía vital está muy presente en todo lo que hacen lo cual le condicionan en algunas de las  facetas de su vida.

Una persona segura de sí misma no duda en aceptar al otro con todos sus defectos, incluso a veces en depender para algunas cosas de ellos, a veces es capaz de considerarlos único o especiales.

Pero para las personas evitativas soportar esas diferencias en los demás les supone todo un reto y un exponencial esfuerzo.

El evasivo puede que conecte con su pareja a algún nivel, pero mentalmente siempre guardara una distancia prudencial teniendo preparado algún plan como vía de escape.

A veces incluso sintiéndose incluido, completo al lado del otro, les resulta una condición muy difícil de aceptar. Puede que la disfrute temporalmente, pero con el paso de un escaso tiempo le pondrá en duda consigo mismo.

¿CUALES SON LAS ESTRATEGIAS DE DESACTIVACION PARA UN EVASIVO?

• Suelen pensar” no estoy preparado para un compromiso” a pesar de incluso estar viviendo en pareja durante años.
• Tienen pánico al compromiso de pareja, familiar y/o emocional.
• Fijarse constantemente hasta en los defectos más pequeños del otro.
• A pesar de haber pasado hace tiempo a veces años seguir pensando en un ex novia o ex novio
• Flirtear con otros aportando e introduciendo inseguridad en la relación.
• No expresar abiertamente “te quiero” pero si dar a entender que sientes un no se que aun por otra persona.
• Desconectar cuando las cosas en pareja ban bien, no contactar durante días después de una cita romántica o un compromiso que salió bien.
• Suelen establecer relaciones con personas con las que no se vislumbra futuro alguno normalmente con personas ya comprometidas en otras relaciones o casadas.
• Quitarle la razón aun que la lleva a la pareja, mentalmente cuando te está hablando
• Guardan secretos y tienen tendencia a comportamientos confusos dirigidos a preservar la sensación de independencia.
• Evitar o no sentirse cómodos con la proximidad física, no compartir la cama, caminar separados de forma habitual…

¿COMO SUPERAR EL APEGO EVITATIVO?

Los efectos al no ser reconocidos con anterioridad pueden llegar hasta la nuestra fase adulta.

Cuando hemos crecido en estos formatos, los patrones formativos nos convierten en adultos incapaces de expresar nuestras emociones, de  sentirlas o incluso de identificarlas con lo que esto supone para nuestra comunicación con todos los demás, con todo lo que nos rodea.

Podemos ser capaces de enfatizar con muchísima facilidad con problemas o emociones de los demás, pero indiferentes o incapaces de gestionar nuestros propios sentimientos y emociones.

Si te reconoces en muchos de estos parámetros, saber que ese es el principio de tu comportamiento, es también un modo de reconocer que es parte de un programa emocional y de comportamiento instalado del cual NO ERES RESPONSABLE, aunque lo hayas soportado hasta ahora.

Reconocer saber que tienes un problema es el primer principio y el mas importante para solucionarlo, identificarlo es vital para todo tu proceso de recuperación de tu propia normalidad y por ende tu seguridad y autoestima.

A veces una experiencia de perdida referente a alguna persona muy importante en nuestra vida puede ser el despertador de emociones dormidas y reprimidas hasta llegar a habitar en nuestro olvido, pero detonante inicial para recuperar cambios significativos en nosotros  que te pueden empujar a hacer ese camino interno personal de reconocimiento vital: nosotros frente a nuestros miedos, represiones, inseguridades, frente a nuestros abismos.

Tenemos que ser conscientes que, en nuestra formación inicial como seres humanos dependientes de todo nuestro entorno en nuestros primeros años, es formativo para bien o para mal y dependiendo de esos círculos se nos grabaran como un programa, que si no luchamos a través de nuestras reflexiones conscientes o ayudados por algún profesional se quedaran con nosotros el resto de nuestras vidas.

Como seres dependientes cuando nacemos podemos estar sujetos al maltrato psicológico o familiar, a conductas de nuestros progenitores o encargados de nosotros de las cuales seremos dependientes en nuestra formación inicial que no son equilibradas, correctas o son totalmente inadecuadas pero que de todos modos nos formaran.

No te hace falta ser valiente ni tener fuerza de voluntad, tan solo se consecuente con ese ruido que arrastras desde tu reconocida infancia que te lleva de acá para allá, sin saber muchas veces que es lo que te pasa preguntándote el porqué de tu miedo al compromiso o tu insatisfacción personal.

Recuerda que en todos estos procesos de auto descubrimiento tu no eres culpable si no eres quien sufre el daño, ya haya sido este premeditado o casual.

Ponle remedio, es tu vida, es tu responsabilidad y no solo a ti te afecta si no también a todas las personas que te quieren de verdad y que tu a veces por tu lobotomía emocional no puedes valorar en profundidad.

Esta no ha de ser una búsqueda de culpables sino de reconocimiento, superación, autoestima y equilibrio personal.

Apreciaras más tu vida, le darás más valor a lo que ahora no le sabes dar, ganaras en autoestima y equilibrio personal.

Cuídate hoy por que sino no podrás cuidar a las personas que amas de verdad.

 

 

© copyright | José Luis Vaquero

Alias: Sebastián Alonso Ojeda

Editado por: Salfueradeti.com